TuS-Forum.de

[Archer]

Ein Gespräch zw. Condoleezza Rice (Sicherheitsberaterin der USA) und George „Dummbeutel“ Bush:

George: Condi! Nice to see you. What´s happening?
Condi: Sir, I have the report here about the leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That’s what I want to know.
Condi: That’s what I`m telling you.
George: I mean the fellow’s name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya’ asking me for?
Condi: I’m telling you that Hu is leading China.
George: Well, I’m asking you. Who is leading China?
Condi: That’s the man’s name.
George: That’s who’s name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not telling me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, Sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That’s correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, Sir.
George: Yassir?
Condi: No, Sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, Sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the UN on the phone.
Condi: Kofi? (Annan)
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don´t want Kofi?
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the UN
Condi: Yes, Sir.
Not Yassir! The guy at the UN.
Condi: Kofi?
George: MILK! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the UN?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?
Condi: Yes, Sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the UN.
Condi: Kofi?
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone!

Und so könnte das stundenlang weitergehen…
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"Ich weiß, daß Sie glauben, Sie wüßten, was ich Ihrer Ansicht nach gesagt habe. Aber ich bin nicht sicher, ob ihnen klar ist, daß das, was Sie gehört haben, nicht das ist, was ich meine."
-Alan Greenspan-

[WunderVomOberwerth]

Episode aus King Of Queens
Der Nackedeikanal

Arthur: Douglas, komm mal runter!

Douglas: Nein! Ich hab jetzt keine Lust!

Arthur: Was? Du nimmst dir einen zur Brust?

Douglas: Lust! Nicht Brust!

Arthur: Hast du auch ein Schluck für mich?

Douglas: NEIN!!

Arthur: Wein? Egal, komm runter! Du kannst dich ja am Geländer festhalten.

Douglas: Was ist denn?

Arthur: Ich krieg den Nackedeikanal nicht rein.

Douglas: Wir kriegen den Nackedeikanal auch gar nicht.

Arthur: Wir haben ihn doch gestern Abend geguckt.

Douglas: Das waren die Spätnachrichten.

Arthur: Jetzt sag mir endlich wie ich den Nackedeikanal bekomme

Douglas: WIR KRIEGEN DEN NACKEDEIKANAL NICHT!

Arthur: WARUM NICHT!?

Douglas: ICH WEIß ES NICHT!!!

Auch einfach göttlich
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YOU'LL NEVER WALK ALONE
"Wir brauchen kein neues Stadion, wir brauchen bessere Stimmung." (Jens Jeremies)

[WunderVomOberwerth]

Kommt eine Frau zum Psychologen und klagt:

"Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuchen, was ich will, es törnt ihn einfach nur gelangweilt an."

"Ich verstehe", sagt der Psychologe, ".....ich glaube ich hab einen Tip für Sie:

Gehen Sie nach Hause und warten Sie bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel:

Prili, Prili, Prili machen Liebi, Liebi, Liebi, vieli, vieli, vieli. Dann legen Sie
sich nackt ins Bett und warten."

Die Frau geht nach Hause und tut wie geheißen.

Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die

Zauberformel: "Prili,Prili,Prili machen Liebi,Liebi, Liebi, vieli, vieli,vieli." Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet.

Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer.

Er streut ordentlich viel Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:

"Atta, Atta, Atta in die Kneipe geht der
Vatta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
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YOU'LL NEVER WALK ALONE
"Wir brauchen kein neues Stadion, wir brauchen bessere Stimmung." (Jens Jeremies)

[Dr. Socrates]

"Schlag mich", bettelt der Masochist.

"NEIN", antwortet der Sadist.

Gruß Doc
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Nie wieder Faschismus!
Nie wieder Krieg!
Nie wieder vierte Liga!

[Anzeige]

[WunderVomOberwerth]

Herzlich Willkommen bei der


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[Jaap]

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27.8.2010
TuS-Werder II 0:0

Ich war dabei!

[chris]

Ein aufmerksamer PKW-Fahrer meldete gestern (03.01.2008, 13.00 h) der Autobahnpolizei Gau-Bickelheim einen vor ihm fahrenden BMW. Der Anrufer war besorgt, weil der Dachgepäckträger des BMW lose sei. Der Beamte am Telefon bedankte sich für den Hinweis und sagte zu, sich um den BWM zu kümmern. Soweit so gut. Der Anrufer erkannte den Beamten der Autobahnpolizei Gau-Bickelheim wohl an der Stimme und fragte diesen: „Sind Sie nicht Herr T. ? Wir kennen uns doch !“ Nachdem der Anrufer dann seinen Namen nannte, erinnerte sich auch der Beamte. Der Polizeibeamte erinnerte sich aber nicht nur an den Namen des Anrufers, sondern auch an die Tatsache, dass dieser wahrscheinlich nicht im Besitz einer Fahrerlaubnis ist. Das sagte er dann auch dem 22-jährigen Anrufer, worauf dieser erwiderte, er sei gerade aus dem Knast entlassen worden und habe auch wieder einen Führerschein. Der Beamte überprüfte seine Vermutung und siehe da: der 22-jährige Alzeyer hat tatsächlich keine Fahrerlaubnis. Der Beamte rief den Alzeyer zurück und konfrontierte ihn damit. Der 22-jährige war uneinsichtig. Er fahre jetzt nach Dortmund und lasse sich dies auch von niemandem verbieten. Eine Fahndung führte schließlich zum Erfolg. Die Polizei Alzey konnte das Fahrzeug des 22-Jährigen anhalten. Gegen den jungen Mann wird ein Strafverfahren wegen Fahrens ohne Fahrerlaubnis eingeleitet. Gegen den Fahrzeughalter wird ebenfalls ein Strafverfahren eingeleitet. Übrigens: Den BMW hat die Autobahnpolizei auch anhalten können. Der Dachgepäckträger war ordnungsgemäß befestigt ...

Polizeiautobahnstation
Gau-Bickelheim

[WunderVomOberwerth]

@chris...
Is dies 'ne frei erfundene, oder 'ne wahre Geschi...? - Einfach spitze
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"Wir brauchen kein neues Stadion, wir brauchen bessere Stimmung." (Jens Jeremies)

[chris]

Das ist eine ECHTE Pressemeldung des Polizeipräsidiums Mainz.

[Jaap]

Das ist ECHT Klasse!
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27.8.2010
TuS-Werder II 0:0

Ich war dabei!

[WunderVomOberwerth]

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[Buddy]

[Fan-Family]

dann muß ich auch mal einen Schwank aus meiner Jugend dazugeben. Ist vor ca. 35 Jahren passiert, wo ich in einer Spedition als Trucker malochte.
Wir waren damals so ca. 15 Driver alle mit Klasse II ausgestattet und wunderten uns schon damals wie der neue Kollege dieses überhaupt geschafft hat. Um das Ganze mal abzukürzen lege ich jetzt einfach mal los.
Seine erste Fahrt sollte ihn nach Auftrag nach Mönchen-Gladbach zu einer Kundin führen, die einen Umzug mit unserem Spediteur ausgemacht hatte.
Er ist auch termingerecht weggefahren, weil um 7:00 morgens der Termin war.
Um 8:00 rief die Kundin zum ersten mal in Koblenz an: Wo bleibt ihr Umzugswagen?
Antwort von unserem Chef: Kann ich mir nur so erklären, entweder in einen Stau gekommen, oder Panne.
Die Frau ließ nicht locker, und die Anrufe wurden immer hysterischrer, und unser Chef dachte nur noch: wo ist der Kerl, was hat er mit meinem Truck angestellt, ich bringe ihn um wenn ich ihn in die Finger bekomme.
So gegen 10:00 stellte er ein neues Team zusammen, daß er dann nach Mönchen-Gladbach losjagte, nicht ohne der Kundin vorher angeboten zu haben für die Hälfte des ausgemachten Preises den Umzug zu erledigen.
In der nun folgenden Zwischenzeit bekam unser Chef einige graue Haare mehr.
Zurück zu unserem Helden der Geschichte.
Der meldete sich so zwischen 19:00 und 20:00 bei unserem Chef mit folgenden Worten: Chef, ich bin schon ein paar Stunden in München und finde das verdammte Gladbach nicht.
Unser Chef brüllte ins Telefon: Fass mir ja nicht mehr mein Auto an, ich schicke jetzt jemand per Zug nach München, der mir die Kiste heil nach Hause bringt, aber du fährst keinen einzigen CM mehr mit meinem Auto.
Diese Geschichte ist tatsächlich passiert, und wurde für uns anderen Kollegen erst im Nachhinein verständlich, weil wir ja nicht dabei waren.
Aber ich glaube, wenn sich nichts geändert hat, wird er heute noch seinen Jungs, wie er uns damals nannte, außer dem einen, bei einem Bierchen davon erzählen, wir haben damals gebrüllt vor Lachen.
Fällt mir ein, dein Sohn ist ja mittlerweise der Boss, ist halt schon lange her.
Je mehr ich über diese Zeit nachdenke fallen mir noch einige andere Klopse ein, aber man will ja nicht dauernd aus dem Nähkästchen plaudern, nur soviel dazu, dieser Fahrer hatte einen Bruder, es waren ja nicht nur Driver in der Spedition beschäftigt, und zudem könnte ich ja fast ein Buch schreiben.
G,Wolle
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Ich bin nur für das verantwortlich, was ich schreibe, nicht für das, was du verstehst.

[Archer]

Aus meine Zeit als AZUBI bei einem OPEL Vertragshändler:

Kundin: Ich brauche ein Ersatzteil für mein Auto.
Ich: Was fahren Sie denn für ein Auto?
Kundin: Ein Opel.
Ich: Aha. Welches Modell?
Kundin: Ein blaues!

Kollege G: Ich mir jetzt auch einen PC gekauft.
Ich: Warum? Du hast doch wenig Ahnung davon!
G: Schon, aber mein Bruder hat auch einen.
Ich: Na, dann. Wo hast Du den denn geholt?
G: Auf einem Flohmarkt. Habe nur 20 DM bezahlt. Mein Bruder über 1000,-.
Aber meine funktioniert nicht.
Ich: Wo hakts denn?
G: Der Monitor zeigt nichts an.
Ich: Hast Du den richtig angeschlossen?
G: Da habe ich basteln müssen.
Ich Wie das denn? Für jeden Stecker gibts ein Gegentück.
G: Also ich habe die Tastatur nicht an den Monitor anschließen können!
Ich: Die Tastatur wird an den Rechner, den Tower, angeschlossen nicht an
Monitor?
G: An welchen Rechner???? Sowas habe ich nicht....
Anmerkung: Das ereignete sich 1998 oder 1999.

Stefan Kuntz hält eine Vorlesung an der FH Koblenz. Eine Studentin verlässt nach 10min die Vorlesung.
Kuntz: Bin ich so schlecht?
Studentin: Ja!
Unser Dekan (der direkt vor mir saß) wurde Kreidebleich...

Ach ja, und bei Quelle und Bader würde ich nichts mehr bestellen. Die ausliefernde Spedition hat mal 4 Tage lang eine Ladung auf dem Platz einer Autovermietung vergessen. Als wir den LKW vermieten wollten, fiel mir auf, das der noch voll ist.
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"Ich weiß, daß Sie glauben, Sie wüßten, was ich Ihrer Ansicht nach gesagt habe. Aber ich bin nicht sicher, ob ihnen klar ist, daß das, was Sie gehört haben, nicht das ist, was ich meine."
-Alan Greenspan-

[Archer]

Iiiih, Doppelpost!

Die Zehn Stufen des Alkohols

Stufe 1
Leichtes Grinsen, Unsicherheit bei Fremden, Anbandeln mit der Kellnerin, aufsuchender psychologischen Ecke (Rücken zur Wand).

Stufe 2
Breiteres Grinsen, unkontroliertes Zucken der linken Augenbraue, regelmässiger werdende Toilettengänge, Verzicht auf das Händewaschen, Sicht- und Fühlprüfung Penis bei Männern, Gesäss und Brust bei den Frauen, aufkeimende Autosexualität geäussert durch sich Selbststreicheln.

Stufe 3
Aufkeimender Charme, erste Annäherung an das andere Geschlecht, Verstärkung des Selbstbewusstseins, erster Anflug von Mundgeruch.

Stufe 4
Im Ansatz beginnende Gleichgewichtsprobleme, Sprache noch zu kontrollieren, Aussprache undeutlich werdend, urplötzlich 17 verschiedene Fremdsprachen fliessend sprechend, erstes Umstossen von Gegenständen auf dem Tisch, beginnender Sekretfluss im Nasenbereich.

Stufe 5
Sehr anhänglich werdend, keine Probleme auch gleichgeschlechtliche Personen zu umarmen, ziemlich auffällige Fixierung auf primäre Geschlechtsmerkmale, Magen beginnt zu rebellieren, Magensäure bewegt sich in den Rachenraum, Speichel verlässt den Mund.

Stufe 6
Schlafen jetzt auch auf der Parkbank möglich, maximaler Hunger, Philosophieren über Weltpolitik, tiefe und innige Freundschaften mit der Parkuhr, Orientierungslosigkeit und Diskussionen mit Bankautomaten.

Stufe 7
Verlust der Muttersprache gepaart mit Problemen Mageninhalt zu kontrollieren, im Ansatz Hang zum Größenwahn, maximale Attraktivität gegenüber dem anderen Geschlecht erreicht.

Stufe 8
Unkontrolliertes Wasser lassen, Versuch den Nachbarn mit dessen Hund zu verprügeln, entgültiger Verlust des Gedächtnisses, Sprachhirn setzt völlig aus.

Stufe 9
Geschlechtsverkehr mit Hund aus Stufe 8 mit abgeführt werden durch
a) die Polizei oder
b) durch den Nachbarn oder
c) durch den Krankenwagen,
in jedem Fall unbekannte Geschlechtskrankheit eingefangen.

Stufe 10
Bisher nur von wenigen erreicht, autorisierte Beschreibungen hierüber liegen NOCH(!!) nicht vor.
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-Alan Greenspan-